Kære Internetbruger
Når du nu klikker på den uniforme resource lokator (linket din klaphat) for at læse denne internetweblogpost, registreres det i en database et sted på internettet.
Når du bagefter sidder og stirrer vantro på din skærm og lige beslutter dig for at kontrollere din profil inde på monkeysexstævnemøder.dk kan du være forvisset om at HVERT ENESTE tastetryk er registreret i en database et sted.
Alt gemmes alle søgninger, alle datingprofiler, Artoprofiler, debatindlæg på internetfora, læserbreve, blogs, kommentarer osv osv.
Heldigvis slettes det jo efter 12 måneder, bare rolig Morfar siger du naivt...
Ja det skulle man tro, læs dog blot her hvordan data ULOVLIGT gemmes LÆNGERE tid og tilmed udleveres til dem der "Politiet" hvis de skulle gide at spørge om de ulovlige data.
"Jamen jeg har intet at skjule! Politiet må gerne vide at jeg elsker at have sex med aber, spiser jogurt om natten og tisser i sengen". Det er også fint nok at du er så autoritetstro at du spørger hvor højt når nogen beder dig om at hoppe, det er bare effing PRINCIPPET i det!
VI bliver narret og bedraget, registreret og overvåget.
Artikel snippet fra Computerworld.dk
Folketingets Retsudvalg vil nu have justitsminister Brian Mikkelsen (K) til at forklare, hvad der er op og ned i sagen om teleselskabernes udlevering af logningsdata, som er ældre end 12 måneder.
Det fortæller Anne Baastrup (SF), som er næstformand i Folketingets Retsudvalg.
"Der er jo ingen grund til at lave en stribe af regler, hvis man bare tilsidesætter dem. Og vi har altså et hensyn at tage til privatpersoner," siger Anne Baastrup.
Dermed går Retsudvalget nu aktivt ind i sagen om udleveringen af loggede data, som teleselskaberne ifølge en afrapportering fra Justitsministeriet til EU- Kommissionen har foretaget, selv om de loggede data var ældre end de tilladte 12 måneder.
"Hvis justitsministeren, da bekendtgørelsen blev lavet, mente, at det rent faktisk var vigtigt med to eller fem års frist, hvorfor har hun så ikke lavet det?," spørger Anne Baastrup.
Stormomsust debat
Logningsdata er oplysninger om borgernes tele-, internet- og mailtrafik, som teleselskaberne ifølge den omstridte logningsbekendtgørelse siden 15. september 2007 har været pålagt at gemme i mindst et år af hensyn til politiets mulighed for at efterforske og retsforfølge forbrydelser af særlig grov karakter.
Logningsbekendtgørelsen blev i 2006 indført af daværende justitsminister Lene Espersen (K), og var årsag til en højrøstet debat blandt andet fra teleselskaberne, som slog sig i tøjret over anslåede udgifter på hundrede af millioner kroner i forbindelse med etablering og drift af det nødvendige tekniske udstyr.
Også politikere, interesseorganisationer og telebranchen debatterede sammen med blandt andre Computerworlds læsere logningsbekendtgørelsen, der blev set som en glidebane mod det Orwell'ske Big Brother-samfund.
I denne forbindelse svarede justitsministeren også på spørgsmål fra Computerworlds læsere om logning af borgernes tele- og surfvaner.
Samtidig opstod der i debatten usikkerhed omkring de loggede oplysningers maksimale levetid. Efterfølgende slog daværende justitsminister Lene Espersen (K) , i en besvarelse på et såkaldt paragraf 20-spørgsmål fra Enhedslistens retspolitiske ordfører Line Barfod, fast, at logningsdata skal slettes efter et år.
torsdag, juli 09, 2009
onsdag, juli 08, 2009
Jonna dit forsuttede bolsje!
The nightmare finally seems to be over!
Ja altså det mareridt der har været min bopæl og dens "forbedring" her de seneste mange uger plus, det hele startede med en elektriker der helt sikkert var hurtig og billig (lidt ligesom tøserne på Skelbækgade) ((Drumroll!)). Her tre måneder senere kan jeg i retroperspekt måske godt se at alt er relativt, at tid er et svært definerbart begreb og din hurtig er måske min langsom...
Med denne buddhistiske indgangsvinkel bliver det lidt nemmere at leve i støvhelvede i lang tid, nu er det finally forbi, der skal lige smides nogle stik og kontakter op og så er der ellers en totalrenoveret stue at gøre godt med.
How sweet it is!
Ja altså det mareridt der har været min bopæl og dens "forbedring" her de seneste mange uger plus, det hele startede med en elektriker der helt sikkert var hurtig og billig (lidt ligesom tøserne på Skelbækgade) ((Drumroll!)). Her tre måneder senere kan jeg i retroperspekt måske godt se at alt er relativt, at tid er et svært definerbart begreb og din hurtig er måske min langsom...
Med denne buddhistiske indgangsvinkel bliver det lidt nemmere at leve i støvhelvede i lang tid, nu er det finally forbi, der skal lige smides nogle stik og kontakter op og så er der ellers en totalrenoveret stue at gøre godt med.
How sweet it is!
tirsdag, juli 07, 2009
Åhhvadd åååååhhvaaaaaaaddddd Part II
Er i klar til at denne internetweblog stiller tilbage i den gamle skure, med formålsløst brok og kævlen? Tilsvining af majo og minoriteter i større eller mindre grad af fortjenthed (fint ord ikk?).
Så læn dig bare tilbage med merskumspiben på skrå og vær klar til grændeoverskridende naivitet af monumentale dimensioner.
I handskerummet på rendegraveren ynder jeg at opbevare forskellige former for fremragende forfriskninger, forstår du, selv en rendegraver har brug for lidt sukker for at få lidt energi indimellem.
Nu er det jo MIN rendegraver og der er ikke andre der benytter den, alligevel kan jeg konstant kontinuerligt konstatere kraftig formindskning af mine slikreserver.
Enten er det en hidtil ukendt race af rumsupermus der formår at låse handskerummet op, (Nøglen sidder i), fortære mine fødevarer og derefter lukke efter sig igen.
Eller også er mine kollegaer nogle tyvagtige svin der burde hænges op i testiklerne og skydes ned med et luftgevær et skud ad gangen.
Hvad tror du?
Så læn dig bare tilbage med merskumspiben på skrå og vær klar til grændeoverskridende naivitet af monumentale dimensioner.
I handskerummet på rendegraveren ynder jeg at opbevare forskellige former for fremragende forfriskninger, forstår du, selv en rendegraver har brug for lidt sukker for at få lidt energi indimellem.
Nu er det jo MIN rendegraver og der er ikke andre der benytter den, alligevel kan jeg konstant kontinuerligt konstatere kraftig formindskning af mine slikreserver.
Enten er det en hidtil ukendt race af rumsupermus der formår at låse handskerummet op, (Nøglen sidder i), fortære mine fødevarer og derefter lukke efter sig igen.
Eller også er mine kollegaer nogle tyvagtige svin der burde hænges op i testiklerne og skydes ned med et luftgevær et skud ad gangen.
Hvad tror du?
mandag, juli 06, 2009
Man tager...
Jeg må advare, dette internetweblogindlæg indeholder stærkt personlige fotografiske manifestationer af den Morfarske hverdag. Intime detaljer blotlægges og afsløres i en for denne Blåggs læsere hidtil ukendt grad. Intimsfæren er en saga blot efter denne omgang.
Contrary to public belief lever jeg ikke af jordbærgrød og øl, selvom det da ville være en skøn diæt, jeg KAN faktisk fremstille spiseligt foder, og udøver kunsten på regelmæssig basis.
Da jeg var til noget festivitas for nyligt, lod jeg en henkastet bemærkning falde omkring beskaffenheden af de i Netto billigt indkøbte færdigstegte frikadellers kvalitet, hvilket øjeblikkeligt medførte en udfordring omkring at fremstille nogle der smagte bedre.
Handsken blev taget op og det kvartfærdige resultat kan ses her.
Er det ikke ligesomom at frikadunser bliver bedst når der både er kalv og flæsk i?
Som Jesus sagde "Lad farsen hvile og velsmagen skal bekomme eder!". Eller var det Mohammed?
Contrary to public belief lever jeg ikke af jordbærgrød og øl, selvom det da ville være en skøn diæt, jeg KAN faktisk fremstille spiseligt foder, og udøver kunsten på regelmæssig basis.
Da jeg var til noget festivitas for nyligt, lod jeg en henkastet bemærkning falde omkring beskaffenheden af de i Netto billigt indkøbte færdigstegte frikadellers kvalitet, hvilket øjeblikkeligt medførte en udfordring omkring at fremstille nogle der smagte bedre.
Handsken blev taget op og det kvartfærdige resultat kan ses her.
Er det ikke ligesomom at frikadunser bliver bedst når der både er kalv og flæsk i?
Som Jesus sagde "Lad farsen hvile og velsmagen skal bekomme eder!". Eller var det Mohammed?
fredag, juli 03, 2009
Parfiction IX
To jeg kender hedder John og Laila, de var på ferie sammen, havde været kærester et par år, og forholdet var begyndt at skurre lidt i kanterne, på samme måde som dine paneler nu når du kigger på dem pludselig har en masse småskrammer, var deres forhold også ramt af små konflikter og ting de var trætte af.
En ting John var særlig træt af er når Laila blev syg af at drikke sukkerfri sodavand, fordi det "får hun det dårligt af" en påstand John har meget svært ved at tro på og afskriver som endnu en hypokondri, så en dag beslutter John sig for at teste påstanden, han køber to sodavand i ens bægre på strøgcafeen de sidder på.
Han prøver at give Laila den med lightsodavand, hun insister dog på at smage dem begge og opdager bytteriet.
John ved nu at der skal smartere metoder til for at teste påstanden, så han indkøber to squashsodavand en light og en med sukker. John bytter indholdet i flaskerne for at se om hans mistanke om opmærksomhedskrævende hypokondri er korrekt.
Idag bor John med sin nye kone i Brønshøj og er en lykkelig camper, desværre ved jeg ikke hvad der blev af Laila.
En ting John var særlig træt af er når Laila blev syg af at drikke sukkerfri sodavand, fordi det "får hun det dårligt af" en påstand John har meget svært ved at tro på og afskriver som endnu en hypokondri, så en dag beslutter John sig for at teste påstanden, han køber to sodavand i ens bægre på strøgcafeen de sidder på.
Han prøver at give Laila den med lightsodavand, hun insister dog på at smage dem begge og opdager bytteriet.
John ved nu at der skal smartere metoder til for at teste påstanden, så han indkøber to squashsodavand en light og en med sukker. John bytter indholdet i flaskerne for at se om hans mistanke om opmærksomhedskrævende hypokondri er korrekt.
Idag bor John med sin nye kone i Brønshøj og er en lykkelig camper, desværre ved jeg ikke hvad der blev af Laila.
onsdag, juli 01, 2009
Morfar anmelder Transformers II The search for more money
Transformers 2 In eternal search of cash handler om en dude og en dame og så sker der en masse vilde ting, altså efter en små tre kvarters langgaben.
Filmen er som alle andre film i vore dage en halv time for lang og man spekulerer undervejs på om man egentlig ikke havde fået mere ud af at gå forbi Colbjørnsensgade og kigge på ludere istedet.
1½ pomfrit uden sovs til denne amerikanske actiongaber.
Her er filmens absolutte højdepunkt.
Oh jeg glemte dagens video.
DRI (Dirty Rotten Imbeciles) Et af de fedeste crossoverbands i universet, hvis man gider bruge 60 sekunder af sit liv på at lytte til musikken vil man opdage at disse unge mennesker er EXTREMT kompetente og tighte.
Filmen er som alle andre film i vore dage en halv time for lang og man spekulerer undervejs på om man egentlig ikke havde fået mere ud af at gå forbi Colbjørnsensgade og kigge på ludere istedet.
1½ pomfrit uden sovs til denne amerikanske actiongaber.
Her er filmens absolutte højdepunkt.
Oh jeg glemte dagens video.
DRI (Dirty Rotten Imbeciles) Et af de fedeste crossoverbands i universet, hvis man gider bruge 60 sekunder af sit liv på at lytte til musikken vil man opdage at disse unge mennesker er EXTREMT kompetente og tighte.
tirsdag, juni 30, 2009
Hej mit navn er Enrique og jeg sidder lige og skider
Da jeg jo er en del af en verdensomspændende koncern, eller det bliver vi bare vent i små sataner, anyhow, det hænder at vi indimellem får en gæstearbejder på besøg, gæstearbejder her ikke at forveksle med en perker, for perkere har jo ikke jobs.
Oh oh den kostede måske lidt på Political Correct kontoen, (det jo bare gaas) vores nyeste skud på stammen hedder Enrique og han er fra et land nord for Afrika mange går og kalder Spanien, nærmere betegnet fra en by der hedder Coruna. Ingeniør Enrique.
Nu er jeg ikke familiær med vore kære medEUborgeres toiletvaner sårn generelt, men i Coruna og omegn er det åbenbart meget normalt at man skider med åben dør, måske på grund af hørmen, måske på grund af varmen....jeg ved det ikke jeg ved kun at han hedder Enrique og han skider med åben dør.
Måske man skulle tage handsken op og gøre det til en vane?
Oh oh den kostede måske lidt på Political Correct kontoen, (det jo bare gaas) vores nyeste skud på stammen hedder Enrique og han er fra et land nord for Afrika mange går og kalder Spanien, nærmere betegnet fra en by der hedder Coruna. Ingeniør Enrique.
Nu er jeg ikke familiær med vore kære medEUborgeres toiletvaner sårn generelt, men i Coruna og omegn er det åbenbart meget normalt at man skider med åben dør, måske på grund af hørmen, måske på grund af varmen....jeg ved det ikke jeg ved kun at han hedder Enrique og han skider med åben dør.
Måske man skulle tage handsken op og gøre det til en vane?
mandag, juni 29, 2009
Misundelsens brød
Femina har gjort sig til dommer over hvilke internetweblogs skrevet af kvinder der er de bedste. Til den majoritet der ikke ved hvad Femina er kan jeg oplyse at det er en publikation der udgives for at sælge annoncer under dække af at være et ”kvindeblad”.
Altså et af de der magasiner der er med til at konstant hæve grænsen for hvor tynd og afmagret man skal være som kvinde, hvor mange mænd man skal kneppe imens man passer sin karriere og sine 1½ barn, eller skriver om hvordan man fanger den perfekte mand, for han findes, det gør han altså, man skal bare læse deres blad så finder man ham på side 41 lige bag annoncen hvor den retoucherede supermodel på 182 cm og 49 kilo viser diamantøreringe frem.
Nåmmen i deres uendelige visdom har Femina udvalgt Bitterblog skrevet af vores allesammens socialkammerat Bittermand som en politisk blog, så tillykke med det Bittermand gamle dreng, du er nu officielt en tøs :o).
Altså et af de der magasiner der er med til at konstant hæve grænsen for hvor tynd og afmagret man skal være som kvinde, hvor mange mænd man skal kneppe imens man passer sin karriere og sine 1½ barn, eller skriver om hvordan man fanger den perfekte mand, for han findes, det gør han altså, man skal bare læse deres blad så finder man ham på side 41 lige bag annoncen hvor den retoucherede supermodel på 182 cm og 49 kilo viser diamantøreringe frem.
Nåmmen i deres uendelige visdom har Femina udvalgt Bitterblog skrevet af vores allesammens socialkammerat Bittermand som en politisk blog, så tillykke med det Bittermand gamle dreng, du er nu officielt en tøs :o).
lørdag, juni 27, 2009
Morfar deler ud af sin uendelige visdom igen
I min egenskab af selvvalgt profet for almuen, har jeg besluttet ...hov jeg plejer altid at skrive belsuttet?? Freudian Slip, belsuttet DOH! at jeg igen vil oplyse de uvidende masser, sprede mine guldkorn ud over flokken af jer bevidstløse zombier.
Vi er helt oppe i Piet Hein "Husk at leve imens du gør det husk at elske imens du tør det" stratosfæren, borderline Descartes "Jeg tænker, derfor er jeg".
Det ene råd har jeg givet før, du har sikkert allerede glemt det igen, det kommer her.
"Aldrig prutte i et solarium, specielt hvis det har en ventilator i fodenden."
Her kommer så den nyeste der vil få Descartes til at ligne en amatør.
"Aldrig kigge på deodoranten for at se om der kommer noget ud imens du sprøjter (høhø) den på".
Ja jeg ved det, din hjerne er nu som sandblæst ved disse "mindblowing discoveries" som man siger i det store udlandet. Når du nu kommer til dig selv kan du jo høre et stykke klassisk fint musik med nogen jeg godt kan lide at lytte til.
Vi er helt oppe i Piet Hein "Husk at leve imens du gør det husk at elske imens du tør det" stratosfæren, borderline Descartes "Jeg tænker, derfor er jeg".
Det ene råd har jeg givet før, du har sikkert allerede glemt det igen, det kommer her.
"Aldrig prutte i et solarium, specielt hvis det har en ventilator i fodenden."
Her kommer så den nyeste der vil få Descartes til at ligne en amatør.
"Aldrig kigge på deodoranten for at se om der kommer noget ud imens du sprøjter (høhø) den på".
Ja jeg ved det, din hjerne er nu som sandblæst ved disse "mindblowing discoveries" som man siger i det store udlandet. Når du nu kommer til dig selv kan du jo høre et stykke klassisk fint musik med nogen jeg godt kan lide at lytte til.
fredag, juni 26, 2009
King of pop
Jeg vågnede kl 5.23 imorges, ved at en af mine (kvindelige) venner åbenbart synes at det enormt vigtigt for mig at vide at Michael Jackson (who???) har taget billetten via lyden fra min mobile telefon der højt proklamerede at nu havde jeg fået en kort tekstbesked.
Min første tanke var, "Whoa... wtf??" Da jeg så havde læst beskeden, var min første tanke, "Så er vi da fri for det pædofile møgsvin" næste tanke, "Aj hvad så med Blanket og Prince Michael?? Will someone please think of the children???"
Mærk jer mine ord, nu starter slagsmålene, om hans musik, hans penge, hans ejendele, og retten til at udgive bøger med ham. Måske når han lige at blive begravet først.
Det bliver så usmageligt.
MJ prøvede at leve for evigt, sjovt at den eneste måde man kan det på er ved at dø.
Min første tanke var, "Whoa... wtf??" Da jeg så havde læst beskeden, var min første tanke, "Så er vi da fri for det pædofile møgsvin" næste tanke, "Aj hvad så med Blanket og Prince Michael?? Will someone please think of the children???"
Mærk jer mine ord, nu starter slagsmålene, om hans musik, hans penge, hans ejendele, og retten til at udgive bøger med ham. Måske når han lige at blive begravet først.
Det bliver så usmageligt.
MJ prøvede at leve for evigt, sjovt at den eneste måde man kan det på er ved at dø.
onsdag, juni 24, 2009
Morfar nu med paneret næb.
Lad mig sige det med det samme.
Den der gule satan oppe der hvor skyerne og syreregnen plejer at være brænder gonnok igennem atmosfæren med 120 kmt.
"The åssåne layer" som man siger i udlandet?? Glem det maine det er allerede taget på juleferie et sted langt herfra.
Jeg indser nu at det ikke er supersmart at køre rundt med soltaget nede når solen er i grillmode, min ansigtskulør minder lidt om den farve i Dannebrog der ikke er hvid.
Velkommen sommer og nu kun seks måneder til næste fridag! woohoo
Den der gule satan oppe der hvor skyerne og syreregnen plejer at være brænder gonnok igennem atmosfæren med 120 kmt.
"The åssåne layer" som man siger i udlandet?? Glem det maine det er allerede taget på juleferie et sted langt herfra.
Jeg indser nu at det ikke er supersmart at køre rundt med soltaget nede når solen er i grillmode, min ansigtskulør minder lidt om den farve i Dannebrog der ikke er hvid.
Velkommen sommer og nu kun seks måneder til næste fridag! woohoo
tirsdag, juni 23, 2009
For enden af regnbuen står en spand med tis
Nu er det studentertid og alle de små håbefulde kids fra de "store" generationer springer ud som studenter, glade og fulde af håb, deres hvide kjoler blafrer i sommerbrisen og løfter op så man kan se en solbrændt balle hist og pist.
Fuglene kvidrer og ungersvendene dem der er for kloge til at gå i gymnasiet bliver ingeniører, og en let sommerbrise fjerner hørmen af nørdsved.
Hvad har alle disse dejlige mennesker så til fælles? Ud over sommerbriser og masser af håb?
Jo ser du! De skal forsørge dig og mig her om en 30-50 år når vi bliver gamle, det er dem der betaler gildet for os andre når vi pludselig sidder på 16 kvadratmeter med et standerur og en kanariefugl vi tror hedder Bent.
Bare vent! En dag vil du gå på loppemarked og så vil du indkøbe dig, mere eller mindre ubevidst, et standerur du kan tage med dig i plejeboligen.
Så når du ser de dejlige nyuddannede mennesker så send en kærlig tanke til de store årgange der sikrer at også DIN mås bliver vasket ren for bæ til den tid.
Fuglene kvidrer og ungersvendene dem der er for kloge til at gå i gymnasiet bliver ingeniører, og en let sommerbrise fjerner hørmen af nørdsved.
Hvad har alle disse dejlige mennesker så til fælles? Ud over sommerbriser og masser af håb?
Jo ser du! De skal forsørge dig og mig her om en 30-50 år når vi bliver gamle, det er dem der betaler gildet for os andre når vi pludselig sidder på 16 kvadratmeter med et standerur og en kanariefugl vi tror hedder Bent.
Bare vent! En dag vil du gå på loppemarked og så vil du indkøbe dig, mere eller mindre ubevidst, et standerur du kan tage med dig i plejeboligen.
Så når du ser de dejlige nyuddannede mennesker så send en kærlig tanke til de store årgange der sikrer at også DIN mås bliver vasket ren for bæ til den tid.
søndag, juni 21, 2009
Let freedom ring
To gange idag er jeg gået igang med at skrive et helt fantastisk internetweblogindlæg og begge gange er klappen gået ned som Simon Emil Amnitzbøll på Enrique Iglesias hvis sidstnævnte blottede sit lem foran Simon (ikke at jeg har noget imod at de to bøsser rundt, det var bare for at illustrere at klappen gik ned hurtigt).
Nogengang så er "den" der bare ikke og så må det vente til ordene er klar i hovedet.
So uhm how about that local sports team eh?
Går den mentale klap også ned for dig? Eller ved du altid hvad du vil skrive? Bliver resultatet altid som du havde planlagt?
Nogengang så er "den" der bare ikke og så må det vente til ordene er klar i hovedet.
So uhm how about that local sports team eh?
Går den mentale klap også ned for dig? Eller ved du altid hvad du vil skrive? Bliver resultatet altid som du havde planlagt?
lørdag, juni 20, 2009
Konichi wa Bitches part II
Nu er det vist ved at være på tide at lave den store pege-fingre-manøvre med et højtlydt HAHA! Nelson Muntz style.
Ja man må godt i Parken hed det vist engang, og selv Anders "jeg er en frelst hippiebuddhist nu" Mathe Maat Maattt Anden og hans sorte kugler må indrømme at det indimellem er fedt at bryde karmaloven og triumfere bare en lille bitte smule.
Årsagen til min fryd (og kan man have fryd uden gammen?) skal findes i de dersens SP-penge, for imens i hjernedøde zombiehorder har myldret rundt om ATPs bygninger oppe nordpå og råbt "BRAAAAAIIINNNSSS" i kor, har jeg hyttet mit eget lille fedtede skind, bidet min time som det hedder på udelandsk og ladet mit guld stå hos pengekoen ATP.
75% af befolkningen sidder lige nu foran deres postkasse og stirrer forgæves ud igennem sprækken efter den onde postslæber og hans overlæssede sikkel.
Min ATPopsparing er allerede steget fem procent, og med de nye amerikanske nøgletal, den stigende dollarkurs og himmelfarende oliepriser, KAN det kun være godt at lade dem stå lidt endnu, dog skal de jo ud inden PALskatten tilskrives, hvilket vil sige 1. december i år, så lige omkring første november vil jeg højt grinende trænge op til den lokale Lortepostdanmark filial og aflevere det gyldne brev.
Ja man må godt i Parken hed det vist engang, og selv Anders "jeg er en frelst hippiebuddhist nu" Mathe Maat Maattt Anden og hans sorte kugler må indrømme at det indimellem er fedt at bryde karmaloven og triumfere bare en lille bitte smule.
Årsagen til min fryd (og kan man have fryd uden gammen?) skal findes i de dersens SP-penge, for imens i hjernedøde zombiehorder har myldret rundt om ATPs bygninger oppe nordpå og råbt "BRAAAAAIIINNNSSS" i kor, har jeg hyttet mit eget lille fedtede skind, bidet min time som det hedder på udelandsk og ladet mit guld stå hos pengekoen ATP.
75% af befolkningen sidder lige nu foran deres postkasse og stirrer forgæves ud igennem sprækken efter den onde postslæber og hans overlæssede sikkel.
Min ATPopsparing er allerede steget fem procent, og med de nye amerikanske nøgletal, den stigende dollarkurs og himmelfarende oliepriser, KAN det kun være godt at lade dem stå lidt endnu, dog skal de jo ud inden PALskatten tilskrives, hvilket vil sige 1. december i år, så lige omkring første november vil jeg højt grinende trænge op til den lokale Lortepostdanmark filial og aflevere det gyldne brev.
fredag, juni 19, 2009
En underlektuel intermåler
I aint got no grill but I still wear braces.
Disse udødelige ord kendetegner vist meget godt den situation jeg befinder mig i lige i disse sekunder, jeg er nemlig netop returneret fra en kort rundtur på de par internetweblogs jeg kan overskue at læse regelmæssigt.
Altså når jeg har energien og tiden så flipper jeg rundt hos jer allesammen, (pråmiss!) idag blev det dog ganske kort da jeg har noget tapet at slå ihjel (enter dårlig samvittighed).
Det lader til at jeg har fundet min overkvinde i sarkastisk kyniskhed hos Samlingsbanken/Infotainer.
Gotta love that i afmålte mængder.
Disse udødelige ord kendetegner vist meget godt den situation jeg befinder mig i lige i disse sekunder, jeg er nemlig netop returneret fra en kort rundtur på de par internetweblogs jeg kan overskue at læse regelmæssigt.
Altså når jeg har energien og tiden så flipper jeg rundt hos jer allesammen, (pråmiss!) idag blev det dog ganske kort da jeg har noget tapet at slå ihjel (enter dårlig samvittighed).
Det lader til at jeg har fundet min overkvinde i sarkastisk kyniskhed hos Samlingsbanken/Infotainer.
Gotta love that i afmålte mængder.
torsdag, juni 18, 2009
Note to self nummer 250.001
Når jeg nu er den lykkelige indehaver af et automobil med soltag (så jeg kan genere flere forbipasserende med min larmemusik) er det en SUPERgod ide at huske at rulle soltaget på plads.
Specielt hvis det regner om natten.
Bemærk den lyseblå stratocaster, og Bassørens DK klistermærke :)
Specielt hvis det regner om natten.
Bemærk den lyseblå stratocaster, og Bassørens DK klistermærke :)
tirsdag, juni 16, 2009
Gode undskyldninger
Når jeg fremfører mit automobil til lyden af denne musik afspilet med 110 Db (man skal jo heller ikke blive døv vel?) finder jeg ofte mig selv ræsende ned af gader og stræder med 80 kmt istedet for de påbudte 50.
Kan man sige det til den jydske panser der vil skrive en? "Jamen Hr betændt jeg hørte 80er hardcore!" # Så slipper jeg garanteret.
Den unge mand der synger er forøvrigt over 50 og hvis du har bare en sjettedel af hans energi når du kommer dertil i dit liv skal du føle dig heldig.
Business on Parade by MDC
We're here to warn you
They're gonna say shut up and buy
We're here to warn you
They're gonna say buy or die
Business is on parade
Corporate scam charade
Business is on parade
Corporate scam charade
Crumbs for the poor
Rich man's profits soar
Government by the rich
Poor man's life a bitch
Don't believe what the
politicians do
Don't believe a word they say
All they wanna do is fuck you
Get fat on their pay
Dead Cops/America's So Straight by MDC
Dead cops
Down on the street
Giving poor the heat
With their clubs and guns
Doin' it all for fun
Dead Cops
Big bad and blue
They're in the Klan too
Brutality is their sport
We'll put 'em to the torch
Dead Cops
--
Rebel, rebel on the street
Makeup on my face
Stockings on my feet
All the straights asking me why
I'm not a normal American guy
What makes America so straight
and me so bent?
Call this the land of the free
Say its the home of the brave
You know they call me a queen
Just another human being
What makes America so straight
and me so bent?
Your authority and power
Has turned us sick and sour
And your justice is a lie
We're gonna fight until you die
What makes America so straight
and me so bent?
--
Dead Cops
Watcha gonna do
The Mafia in blue
Huntin' for queers
Niggers and you
Dead cops
Time for a switch
Army of the rich
Macho fuckin' slaves
We'll piss on your graves
Kan man sige det til den jydske panser der vil skrive en? "Jamen Hr betændt jeg hørte 80er hardcore!" # Så slipper jeg garanteret.
Den unge mand der synger er forøvrigt over 50 og hvis du har bare en sjettedel af hans energi når du kommer dertil i dit liv skal du føle dig heldig.
Business on Parade by MDC
We're here to warn you
They're gonna say shut up and buy
We're here to warn you
They're gonna say buy or die
Business is on parade
Corporate scam charade
Business is on parade
Corporate scam charade
Crumbs for the poor
Rich man's profits soar
Government by the rich
Poor man's life a bitch
Don't believe what the
politicians do
Don't believe a word they say
All they wanna do is fuck you
Get fat on their pay
Dead Cops/America's So Straight by MDC
Dead cops
Down on the street
Giving poor the heat
With their clubs and guns
Doin' it all for fun
Dead Cops
Big bad and blue
They're in the Klan too
Brutality is their sport
We'll put 'em to the torch
Dead Cops
--
Rebel, rebel on the street
Makeup on my face
Stockings on my feet
All the straights asking me why
I'm not a normal American guy
What makes America so straight
and me so bent?
Call this the land of the free
Say its the home of the brave
You know they call me a queen
Just another human being
What makes America so straight
and me so bent?
Your authority and power
Has turned us sick and sour
And your justice is a lie
We're gonna fight until you die
What makes America so straight
and me so bent?
--
Dead Cops
Watcha gonna do
The Mafia in blue
Huntin' for queers
Niggers and you
Dead cops
Time for a switch
Army of the rich
Macho fuckin' slaves
We'll piss on your graves
mandag, juni 15, 2009
Sex med finsk råbekor
Som lovet inde på internettet ovre på Infortainers internetweblog vil jeg her bringe den svært underholdende historie om verdens nemmeste scoring af fruentimmer.
Forestil jer en tid og en verden hvor Lars Løkke Rasmussen er en fordrukken amtsborgmester i Frederiksborg Amt, en verden hvor Amerikas Forenede Stater er i krig med nærmest alle sine naboer mod syd, en tid hvor pornoskuespillere har kønbehåring og højt hår, pigerne går i araberbukser og store øreringe, med touperet hår og ballbluser.
Jeg var til fest hos min ven Malthe, i hans forældres enorme villa i Bjæverskov, der var cirka en 50 mennesker til festen, jeg havde fulgt den sædvanlige strategi, at drikke mig sanseløst fuld, eller jeg var på vej til det, da jeg så et fruentimmer med knaldrødt hår og store arabiske guldøreringe, hvilket dengang var ret usædvanligt, jeg bukkede mig ned over tøsen, tog fat i hendes ørering og sagde ”flot ørering!” hun svarede ”flot trick!” og begyndte at kysse mig.
Fast forward til nogle timer senere, jeg var blevet træt og skulle på arbejde næste morgen i den lokale Irma klokken 8 så jeg retirerede til Malthes værelse iført den villige mø, Malthe boede i kælderen, sådan en lav kælder med vinduer oppe under loftet.
Tøsen sagde til mig, ”Jeg vil altså ikke gå i seng med dig, så du kan godt spare dig!” Skuffet (dengang vidste jeg ikke at nej betyder ja) lagde jeg mig til at sove efter et godnatkys,.
Femten sekunder senere mærkede jeg små ivrige pigefingre på min slumrende penis og yderligere femten sekunder efter hendes grådige læber der omsluttede well you get the general idea.
Fast forward igen mine med forplantningssekreter fyldte teposer tordnede imod hendes balder med højlydte klask, dog syntes jeg at lydene var lidt for høje i forhold til hvordan de burde være, pludselig hørte jeg et firefoldigt HEY!! per klask også, sådan HEY!!! HEY!!! HEY!!! Oppe i vinduerne sad der fire finner der også havde været med til festen og fik sig en gratis kigger imens de højtlydt skrålede med i takt.
Ak ja those were the days.
Forestil jer en tid og en verden hvor Lars Løkke Rasmussen er en fordrukken amtsborgmester i Frederiksborg Amt, en verden hvor Amerikas Forenede Stater er i krig med nærmest alle sine naboer mod syd, en tid hvor pornoskuespillere har kønbehåring og højt hår, pigerne går i araberbukser og store øreringe, med touperet hår og ballbluser.
Jeg var til fest hos min ven Malthe, i hans forældres enorme villa i Bjæverskov, der var cirka en 50 mennesker til festen, jeg havde fulgt den sædvanlige strategi, at drikke mig sanseløst fuld, eller jeg var på vej til det, da jeg så et fruentimmer med knaldrødt hår og store arabiske guldøreringe, hvilket dengang var ret usædvanligt, jeg bukkede mig ned over tøsen, tog fat i hendes ørering og sagde ”flot ørering!” hun svarede ”flot trick!” og begyndte at kysse mig.
Fast forward til nogle timer senere, jeg var blevet træt og skulle på arbejde næste morgen i den lokale Irma klokken 8 så jeg retirerede til Malthes værelse iført den villige mø, Malthe boede i kælderen, sådan en lav kælder med vinduer oppe under loftet.
Tøsen sagde til mig, ”Jeg vil altså ikke gå i seng med dig, så du kan godt spare dig!” Skuffet (dengang vidste jeg ikke at nej betyder ja) lagde jeg mig til at sove efter et godnatkys,.
Femten sekunder senere mærkede jeg små ivrige pigefingre på min slumrende penis og yderligere femten sekunder efter hendes grådige læber der omsluttede well you get the general idea.
Fast forward igen mine med forplantningssekreter fyldte teposer tordnede imod hendes balder med højlydte klask, dog syntes jeg at lydene var lidt for høje i forhold til hvordan de burde være, pludselig hørte jeg et firefoldigt HEY!! per klask også, sådan HEY!!! HEY!!! HEY!!! Oppe i vinduerne sad der fire finner der også havde været med til festen og fik sig en gratis kigger imens de højtlydt skrålede med i takt.
Ak ja those were the days.
søndag, juni 14, 2009
Skide tak for det Sømand!
Min telefon river mig ud af en gigantisk gang bunkepul med samtlige playboybunnies i deres 17. og bedste år, alle på samme tid selv om magasinet er over 40 år gammelt nu, alt kan vist lade sig gøre i drømme.
Det er VUK, "eh jeg står lige og skal flytte, kommer du ikke lige og giver en hånd med?" OG hvad siger man så? Jeg prøvede en desperat "Unge mand De har vist fået forkert nummer"-med gammelkonestemme, forgæves!
Så nu er jeg på vej i flyttetøjet (nej ikke jakkesættet som man kunne læse om i juli 07).
Genial strategi at vente til sidste øjeblik og så spontandrafte sine venner når de ligger og sover.
Udover det vil jeg gerne hjælpe VUK, han hjalp tit til i de tidlige halvfjerdsere når der skulle bankes hippier foran den amerikanske ambassade.
Det er VUK, "eh jeg står lige og skal flytte, kommer du ikke lige og giver en hånd med?" OG hvad siger man så? Jeg prøvede en desperat "Unge mand De har vist fået forkert nummer"-med gammelkonestemme, forgæves!
Så nu er jeg på vej i flyttetøjet (nej ikke jakkesættet som man kunne læse om i juli 07).
Genial strategi at vente til sidste øjeblik og så spontandrafte sine venner når de ligger og sover.
Udover det vil jeg gerne hjælpe VUK, han hjalp tit til i de tidlige halvfjerdsere når der skulle bankes hippier foran den amerikanske ambassade.
lørdag, juni 13, 2009
Engle og dæmoner Er det hvad de unge vil ha?
Lad mig for en gangs skyld undgå at elaborere over emnet og svare ganske kort, to the point, uden omsvøb og dikkedarer, gå frisk til biddet, ikke beate rundt omkring den der busk (foretrækker faktisk uden busk)ikke trække svaret i langgdrag eller komme med søforklaringer, simpelthen tage den der hanko ved de der båthorn og fatte mig i klar og koncis korthed.
Hvis man har læst Dan Browns kontantko "Angels and Demons" så vil man i to timer sidde og kede sig, spekulere på om man kan nå at onanere inden man skal sove, måske endda begynde at tælle gravide i biografen og spekulere på om man egentlig fik slukket for det gasblus derhjemme i camperen.
Har man ikke læst bogen vil man føle sig godt underholdt på nær et par detaljer vi kommer til senere, der sker (for det meste) noget, dog er der en enorm mangel på bare patter i filmen.
Uanset om man har læst mesterværket eller ej vil man sidde og brække sig over Thure Lindhardts elendige skuespil, dårlige accent og Steven-Seagal-agtige one face acting.
Efter noget tid vil man føle sig godt underholdt når en anonym publikummer (that would be me) skriger af lærredet ved første glimt af Preben Kaas´ søn Nikolaj (JAMEN VI ER JO KOKKE FOR HELVEDE!).
Af filmen kan vi lære at ALLE italienere taler fejlfrit engelsk, at man sagtens kan rappelle ned af en ti meter høj mur med en kugle i skulderen uden smerter foran tyve betjente uden at de ser en. At en irsk præst sagtens kan have en skotsk accent (Im talking to you Ewan).
Ron Howard skulle egentlig have et los i bolsjerne for at lave den her film og den får to hoplanåle og en pil nedad. Den ene nål gives for den lækre dame der er med.
Hvis man har læst Dan Browns kontantko "Angels and Demons" så vil man i to timer sidde og kede sig, spekulere på om man kan nå at onanere inden man skal sove, måske endda begynde at tælle gravide i biografen og spekulere på om man egentlig fik slukket for det gasblus derhjemme i camperen.
Har man ikke læst bogen vil man føle sig godt underholdt på nær et par detaljer vi kommer til senere, der sker (for det meste) noget, dog er der en enorm mangel på bare patter i filmen.
Uanset om man har læst mesterværket eller ej vil man sidde og brække sig over Thure Lindhardts elendige skuespil, dårlige accent og Steven-Seagal-agtige one face acting.
Efter noget tid vil man føle sig godt underholdt når en anonym publikummer (that would be me) skriger af lærredet ved første glimt af Preben Kaas´ søn Nikolaj (JAMEN VI ER JO KOKKE FOR HELVEDE!).
Af filmen kan vi lære at ALLE italienere taler fejlfrit engelsk, at man sagtens kan rappelle ned af en ti meter høj mur med en kugle i skulderen uden smerter foran tyve betjente uden at de ser en. At en irsk præst sagtens kan have en skotsk accent (Im talking to you Ewan).
Ron Howard skulle egentlig have et los i bolsjerne for at lave den her film og den får to hoplanåle og en pil nedad. Den ene nål gives for den lækre dame der er med.
fredag, juni 12, 2009
Ny sportsgren
Da jeg jo er en af den slags mennesker andre kun kan og må beundre, mest på grund af min enorme beskedenhed, er jeg jo en lidt af en trendsetter, eller faktisk ret meget når jeg nu selv beskedent skal nævne det.
Ja så sker det jo indimellem at mine pusseløjerlige påfund straks kopieres af andre, et af mine bedste kald var som bekendt at piratøreringe og haremsbukser ville bliver "the shit" dette forår og voila, 90% af alle kvinder render rundt og ligner en blanding imellem amatørarabere og pirater der gik forkert da de skulle imod Biscayen.
Så nu kan jeg ligeså godt løfte sløret for efterårets store trend.
Jeg kalder det "Musikalsk Tvangstanke Dominans".
Teknikken udføres bedst på kollegaer eller andre halvdumme personager, man stiller sig i deres umiddelbare nærhed (ikke for tæt så får de myrekryb pga den ånde du render rundt med) og enten lavt småsynger en melodi eller mere subtilt fløjter den.
OBSERVER! offeret nøje, inden for maximum fem minutter vil offeret, enten synge eller fløjte den sang du subtilt lagde ind i dets fatsvage hjerne.
En anden sport er at synge i værste Thomas Helmig stil "Har du det godt så?" STOP HER, og se offeret hjernedødt og zombieagtigt mumle ud igennem skægget/læbestiften "Og er du glad igen?".
Det virker HVER gang.
Afsted med dig og leg med andres hjerner.
Ja så sker det jo indimellem at mine pusseløjerlige påfund straks kopieres af andre, et af mine bedste kald var som bekendt at piratøreringe og haremsbukser ville bliver "the shit" dette forår og voila, 90% af alle kvinder render rundt og ligner en blanding imellem amatørarabere og pirater der gik forkert da de skulle imod Biscayen.
Så nu kan jeg ligeså godt løfte sløret for efterårets store trend.
Jeg kalder det "Musikalsk Tvangstanke Dominans".
Teknikken udføres bedst på kollegaer eller andre halvdumme personager, man stiller sig i deres umiddelbare nærhed (ikke for tæt så får de myrekryb pga den ånde du render rundt med) og enten lavt småsynger en melodi eller mere subtilt fløjter den.
OBSERVER! offeret nøje, inden for maximum fem minutter vil offeret, enten synge eller fløjte den sang du subtilt lagde ind i dets fatsvage hjerne.
En anden sport er at synge i værste Thomas Helmig stil "Har du det godt så?" STOP HER, og se offeret hjernedødt og zombieagtigt mumle ud igennem skægget/læbestiften "Og er du glad igen?".
Det virker HVER gang.
Afsted med dig og leg med andres hjerner.
onsdag, juni 10, 2009
Hey dig med lorteposen!
På en eller anden måde er jeg egentlig glad for at tilhøre Generation X eller hvad vi nu hedder os der voksede op dengang pigerne gik uden BHer indtil de fik hængepatter, før G-strengstrussen rigtigt slog an, dengang en spillekonsol hed en Atari og det altid var godt vejr som lovet af manden med den hjemmestrikkede sweater.
Jeg kan blive glad for min enorme nonformitet, min afsky for enhver form for unødvendig autoritetsudøvelse, som nu for eksempel den fedladne buschauffør på linje 161 der liige kalder dig tilbage for at du skal vise din billet igen bare fordi han kan.
Glæden bruser op i mig når jeg ser andre mennesker der tydeligvis er ofre for samfundets behov for at presse alle ned i den samme støbeform, allerbedst symboliseret ved dem der går tur med deres hunde (og hvorfor folk har hund det er en HELT anden historie)iført køteren i snor i den ene hånd og en lille fin hvid pose med lort i den anden.
De spankulerer afsted som om posen med bæ var et trofæ de havde vundet ved den årlige, "hvem er det bedst tilrettede borgerdyr"-stævne i KBhallen.
Hvis jeg endelig skulle have sådan et kræ ville jeg inden jeg skaffede mig af med vuffen lufte den og lade den skide hvor den ville.
Lige indtil jeg får min villa med ligusterhæk og Audi A6 i indkørslen så skal i bare se vrede indlæg over alle de skødesløse hundeejere der lader deres dyr besørge alle vegne.
Jeg kan blive glad for min enorme nonformitet, min afsky for enhver form for unødvendig autoritetsudøvelse, som nu for eksempel den fedladne buschauffør på linje 161 der liige kalder dig tilbage for at du skal vise din billet igen bare fordi han kan.
Glæden bruser op i mig når jeg ser andre mennesker der tydeligvis er ofre for samfundets behov for at presse alle ned i den samme støbeform, allerbedst symboliseret ved dem der går tur med deres hunde (og hvorfor folk har hund det er en HELT anden historie)iført køteren i snor i den ene hånd og en lille fin hvid pose med lort i den anden.
De spankulerer afsted som om posen med bæ var et trofæ de havde vundet ved den årlige, "hvem er det bedst tilrettede borgerdyr"-stævne i KBhallen.
Hvis jeg endelig skulle have sådan et kræ ville jeg inden jeg skaffede mig af med vuffen lufte den og lade den skide hvor den ville.
Lige indtil jeg får min villa med ligusterhæk og Audi A6 i indkørslen så skal i bare se vrede indlæg over alle de skødesløse hundeejere der lader deres dyr besørge alle vegne.
tirsdag, juni 09, 2009
Det de unge vil ha!
Ny IPhone applikation. Karolines Kogebog til Iphone er nu kommet til Danmark. Er du indehaver af en iPhone, så er aftensmaden reddet! Opskrifterne kan hentes kvit og frit sammen med billeder, indkøbsliste og ernæringsindhold.
Forøvrigt ville det klæde Bloggerwave snart at betale os for sine clickkampagner!
Forøvrigt ville det klæde Bloggerwave snart at betale os for sine clickkampagner!
mandag, juni 08, 2009
Morfar skal være far!
Så for Sattan! råber du og hoster gebisset halvt ud af munden så du er ved at tabe underkoppen med kaffen.
"Jamen Morfar! Jeg anede slet ikke at du gik og kopulerede!!" kommer det fra dig imens vaniljekransen fra for lidt siden sætter sig i den gale hals. Du vidste jo bare at det ville gå galt.
Bare tag det roligt, det er ikke noget der aktuelt lige sker her og nu, det er barsens fordi at min allerbedstete ven VUK igår lod bomben sprænge, han skal være daddy!
Så er den sidste bastion falden, jeg kan ligeså godt købe mig en mindre 1½plans villa komplet med ligusterhæk, DF-valgplakat og motoriseret plæneklipper til det græs jeg alligevel aldrig bruger.
På et tidspunkt vil der dukke et kvindemenneske op i den fødedygtige alder, hun vil ringe på min dørklokke (der spiller Horst Welssel Lied) og jeg vil forplante mig i hendes skød lige der i entreen.
Jeg kan mærke tiden snige sig ind på mig fra alle sider, mine venners kærester og koner bulner ud til højre og venstre, alle fester er forlængst begyndt at slutte kl 21, og temaet er altid, "Flasker 28 grader eller bare tislunken?".
Jeg er dømt til faderskabet. Før eller senere...
"Jamen Morfar! Jeg anede slet ikke at du gik og kopulerede!!" kommer det fra dig imens vaniljekransen fra for lidt siden sætter sig i den gale hals. Du vidste jo bare at det ville gå galt.
Bare tag det roligt, det er ikke noget der aktuelt lige sker her og nu, det er barsens fordi at min allerbedstete ven VUK igår lod bomben sprænge, han skal være daddy!
Så er den sidste bastion falden, jeg kan ligeså godt købe mig en mindre 1½plans villa komplet med ligusterhæk, DF-valgplakat og motoriseret plæneklipper til det græs jeg alligevel aldrig bruger.
På et tidspunkt vil der dukke et kvindemenneske op i den fødedygtige alder, hun vil ringe på min dørklokke (der spiller Horst Welssel Lied) og jeg vil forplante mig i hendes skød lige der i entreen.
Jeg kan mærke tiden snige sig ind på mig fra alle sider, mine venners kærester og koner bulner ud til højre og venstre, alle fester er forlængst begyndt at slutte kl 21, og temaet er altid, "Flasker 28 grader eller bare tislunken?".
Jeg er dømt til faderskabet. Før eller senere...
The Cult - Rain - Watch more Videos at Vodpod.
Abonner på:
Indlæg (Atom)
